quarta-feira, 31 de março de 2010

Preconceito




Até as bonecas sofrem...

Tutano...



Tem gente que gosta...

Dourado é o Vencedor do BBB 10




O gaúcho Dourado, de 37 anos, é o grande vencedor do Big Brother Brasil 10, com 60% dos votos. O lutador, que já havia participado da quarta edição do reality show, leva para casa o prêmio de R$ 1,5 milhão. Antes de chegar à final do BBB 10, Dourado passou por cinco Paredões, sendo o último deles contra um de seus principais adversários no jogo, o maquiador Dicesar. Na final - que bateu o recorde mundial de votos em reality shows, com mais de 154 milhões de votos - Dourado venceu Fernanda e Cadu.

“Luto todos os dias, não só no tatame”. É com essa frase que Dourado, se define. Ele afirma que nunca acreditou em sua popularidade. “O BBB é relativo. É coisa de momento e depende de com quem você vai ao Paredão. A Lia foi a quatro Paredões e saiu com a Fernanda”, diz.

O grande vencedor do BBB 10 ainda não sabe o que fazer com o prêmio, mas pretende ajudar a família, principalmente os irmãos. Continuar morando no Rio de Janeiro, continua fazendo parte dos planos do gaúcho.

Se Liga em aglguns dos Barracos e Melhores Momentos de El Douradon na Casa...







sábado, 27 de março de 2010

Mundo Canibal - Vídeo CaceTOBAS - ParToba - Parte 3



Mundo Canibal - Video CaceTOBAS - Especial Gordice



Black Metal Dog


Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá são condenados a prisão pela morte de Isabella



Após cinco dias de julgamento, Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, pai e madrasta de Isabella, foram condenados a prisão pela morte da menina, então com 5 anos. O pai recebeu pena de 31 anos, um mês e dez dias, enquanto a madrasta foi condenada a 26 anos e oito meses de prisão.

GRAÇAS A DEUS... NINGUÉM AGUENTAVA MAIS OUVIR FALAR NO JULGAMENTO DO "CASO ISABELA NARDONI"...

O casal Nardoni vai cumprir a sentença em regime fechado. Eles foram condenados por homicídio triplamente qualificado, por usarem meio cruel, dificultarem a defesa da vítima e tentarem esconder o crime alterando o local.

Durante esta sexta-feira, acusação e defesa apresentaram suas teses para o júri popular, composto de 4 mulheres e 3 homens, no Fórum de Santana, zona norte de São Paulo. Nas primeiras horas deste sábado, o juiz anunciou a sentença com a condenação dos réus.

Pela manhã, O promotor Francisco Cembranelli afirmou que o casal Nardoni estava no apartamento quando a menina Isabella foi atirada pela janela do sexto andar do Edifício London, no dia 29 de março de 2008.

"Eles (Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá) estavam no apartamento quando Isabella foi jogada", disse Cembranelli, na primeira parte do debate entre defesa e acusação, ao comparar as ligações telefônicas entre vizinhos e polícia no dia do crime. Com base em uma reprodução cronológica das ligações, o promotor cravou: "Contra fato não há argumento."

Na segunda parte de sua exposição no quinto dia de julgamento do caso Isabella, o promotor Francisco Cembranelli continuou calcado na cronologia e na perícia para colocar o casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá na cena do crime. Ele alegou que o depoimento dos réus não faz sentido. "No momento em que o casal estava lá dentro (do apartamento) é que ela foi defenestrada. Isso é prova científica, senhores jurados. Não cabe contestação", disse ele, usando a maquete para ilustrar seus argumentos.

O advogado de defesa, o criminalista Roberto Podval, usou dois apartes formais - interrupções dentro do código - para criticar a perícia e perguntar sobre as provas, que, segundo ele, não existem. "Como a defesa não pode discutir a perícia, vão dizer que a perita não presta", rebateu o promotor.

Cembranelli traçou um perfil psicológico de Anna Carolina Jatobá, dizendo que ela é uma pessoa "perturbada, cansada e dependente financeiramente da família do marido".

Defesa critica sociedade e imprensa
Na sua vez, o advogado criminalista Roberto Podval, que defende os Nardoni, criticou a postura da imprensa e da sociedade no caso. "Se não houvesse essa loucura toda (olha para os jornalistas da sala), eles seriam absolvidos, porque não há provas. Eles entraram condenados sem serem julgados."

Podval citou o caso da inglesa Madeleine McCann, que aos 5 anos desapareceu durante viagem a Portugal com os pais. E lembrou que em determinado ponto da investigação, eles foram colocados como suspeitos.

Por volta das 16h50, o advogado terminou sua parte citando frase de Chico Xavier. "Ninguém pode voltar atrás e fazer um novo começo, mas podemos fazer um novo fim", afirmou ao júri. Às 17h46, começou a réplica da acusação.

Promotor diz que madrasta é 'barril de pólvora'
Durante a primeira parte da réplica da acusação, o promotor Francisco Cembranelli afirmou que Anna Carolina Jatobá, acusada de participar da morte de Isabella Nardoni, "é um barril de pólvora prestes a explodir." Ele voltou a acusar a ré de ter agredido a vítima por ciúmes.

O promotor lembrou que Isabella era muito parecida com a mãe, o que teria despertado a ira da madrasta. "Todas as brigas tinham o mesmo motivo: o ciúme doentio que Jatobá tinha de Ana Carolina."
Com a ausência de provas periciais contra a madrasta, Cembranelli se esforçou para traçar ao júri o perfil psicológico da acusada. Disse que ela se referia à mãe da menina como "aquela vagabunda" e destacou que há pessoas que sofrem "transtorno temporário" por alguma razão.

"Era ela quem esmurrava vidraças, esmurrava o marido, atirava o filho no berço", acrescentou. "Estou mostrando que há uma prova evidente de que ela poderia fazer o que fazia habitualmente: agredir as pessoas."
Sobre o fio de cabelo encontrado na cena do crime, que a defesa expôs hoje como uma das provas que não foram periciadas, Cembranelli questionou: "se fosse algo tão importante, por que não pediram DNA antes?". "A defesa trabalha com a dúvida", completou.

(Com informações da Agência Estado)

Resumindo, foi um caso que encheu o saco do povo brasileiro... mas que pelo menos a Justiça foi feita... Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá foderam... e finalmente a pequena Isabella vai poder descansar em paz...


sexta-feira, 26 de março de 2010

Efeitos do USE


Use esteróides...

Dizem que faz mal pro fígado, fode o coração, deixa o cara estressado, mas também tem o lado bão... Mulheres, dinheiro, oportunidade, um ciclo de Winstrol e você é celebridade...

Já que é sexta... Manda uma cerveja...




Tô meio sem Grana...
Só pra esse fim de semana tá bom...

Já viu Cavalo Marinho dar cria???

OMG… Cat shocked!

Cenas Forte... Não veja o vídeo caso tenha problemas cardíacos...

Se Liga...




Vi no Uhull

Explique isso... ?



Siga os passos:

1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…

Alguém explica?

Tava no Insoonia

Hospital Abandonado e Assombrado

Um grupo de anormais colocou câmeras em um hospital abandonado e deixa lá filmando 24 horas a procura de atividades paranormais. O grupo deixa as câmeras ligadas na Internet a disposição das pessoas que quiserem assistir e pesquisar...



O site com as câmeras é:http://www.researchwebcam.net/

O site é atualizado a cada 15 segundos com as fotos, também é possível se escutar o áudio do local! Hospitais são considerados locais macabros pela quantidade de pessoas que morrem lá. Sem contar o negativismo do local com inúmeras doenças, pessoas já a beira da morte... Definitivamente um bom local para se achar atividades paranormais não acham ? Se alguém ver alguma coisa tira print e mande pra nós ou pro parceiro Medo B nos comentários!!!

Se Liga em algumas imagens enviadas:




Gang do Lixo - Garbage Pail Kids

Garbage Pail Kids eram desenhos feitos para um álbum de figurinhas lançado em 1985 nos EUA. Os desenhos eram criando por Tom Bunk, que também era desenhista da Revista MAD!

As figurinhas mostram sempre uma criança com algum problema, ou passando por alguma situação inusitada. Bizarras, loucas e até chocantes se consideramos que o publico alvo eram crianças de 10 anos!

O álbum deu tão certo que em 87 foi lançado um filme com os personagens, Garbage Pail Kids Movie. Uma espécie de Brinquedo Assassino infantil...

No Brasil o Álbum só chegou em 1990. O nome veio como Gang do Lixo. Dizem que chegou uma segunda série nomeada loucomania, mas não achei fotos. Nos EUA as figurinhas são lançadas até hj!!

Se Liga em algumas!!




























Digo e repito... Nascidos entre anos 80 até 90 eram mais felizes...

Vi no Parceiro Medo B

segunda-feira, 22 de março de 2010

115 Frases idiotas para você colocar no msn

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

segunda-feira, 15 de março de 2010

O que é o Churrasco...




Na visão feminina:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

Já na visão masculina:

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

sábado, 13 de março de 2010

Muito bom...

Se Liga...
O cara é realmente muito talentoso. Ele interpreta a canção They Don't Care About Us de Michael Jackson utilizando o beatbox e edição de imagens. O resultado é realmente muito phoda...


Playboy de Março - Tessália




Agora finalmente os marmanjos do Brasil e do Mundo (Por que não?) poderão ver fotos da Tessália do BBB10 nua na Playboy e tirar suas próprias conclusões daquilo que rolou em baixo do edredon junto com o brother Michel, antes de deixar a casa mais vigiada do Brasil.
Foi bom... nada muito espetacular... mas é uma linda mulher...








Chinesa de 101 anos desenvolve "chifre" na testa




A idosa desenvolveu, na parte esquerda da testa, um "chifre" de cor negra e quase seis cm de comprimento

Reduzir Normal Aumentar Imprimir Uma mulher de 101 anos que vive em uma aldeia da província central chinesa de Henan está causando temor e despertando curiosidade de seus vizinhos depois que passou a desenvolver, na parte esquerda de sua testa, um "chifre" de cor negra e quase seis centímetros de comprimento, segundo informa o Diário do Povo.

A idosa, chamada Zhang Ruifang, vive no pequeno povoado de Linlou. A protuberância apareceu no ano passado, e desde então vem crescendo, chegando aos seis centímetros atuais. O chifre parece o de uma cabra, como destaca o jornal.

O chifre, formado por queratina (substância encontrada nos pelos e as unhas humanas) não causa dor ou problemas à idosa, embora alguns vizinhos tenham dito que o fenômeno "dá medo".

Zhang, que não se importa com esses temores, sai todos os dias para passear e realiza alguns trabalhos domésticos. Ela vive com a família de um de seus sete filhos.

As imagens da chinesa ganharam destaque em muitos veículos de imprensa de todo o mundo, especialmente na imprensa britânica, onde foi destacado que este tipo de protuberância é um tumor benigno que costuma aparecer com frequência em pessoas de idade avançada, embora muito raramente alcance tamanho tão grande.

Uma protuberância similar está aparecendo no lado direito da testa da mulher, também de cor negra, embora por enquanto tenha tamanho muito menor, e o aspecto de uma simples pinta.

Fonte: Terra

Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista

1.Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2.Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3.Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4.Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5.Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6.Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7.Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8.Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9.Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10.Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11.Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12.Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13.Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14.Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15.Lamber os dedos sujos de Doritos;
16.Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17.Entrar na farmácia só pra me pesar;
18.Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19.Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20.Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21.Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22.Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23.Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24.Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25.Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26.Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27.Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28.Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29.Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30.Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31.Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32.Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33.Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34.Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35.Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36.Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37.Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Peguei no Parceiro Insoonia

Cinco atitudes que fazem um homem desistir de um relacionamento




Homens adoram mulheres femininas. Buscam garotas carinhosas e bem-humoradas, que saibam se produzir provocadoramente, mas sem vulgaridade. Adoram mulheres de atitude – na cama e fora dela. Gostam daquelas que topam ouvir e falar sacanagens e que fazem sexo oral com vontade e suavidade. Eles querem alguém que elogie o desempenho deles e que se esqueça de tudo quando estiverem juntos.

Esse é o desejável, pelo menos para uma maioria. Mas também essa maioria tem um rol de atitudes que o fazem dar o jogo por encerrado imediatamente. A WOMEN’S HEALTH listou algumas, confira:

1. Ser cheia de não me toques na cama
No sexo, as frescurites não tem vez. A maioria dos homens não tem a mínima paciência para inibições exageradas. “A timidez e o recato femininos podem ser estimulantes”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São Paulo. “Mas, quando a situação chega ao extremo e impede a mulher de ficar à vontade, ele se desinteressa, o que acaba comprometendo a sedução, o contato, a aproximação. Esse exagero é desconcertante e pode até ser interpretado como rejeição.”

2. Exagerar no visual
Você ficou em dúvida se colocava a minissaia ou o decotão. E acabou optando pelos dois. Assim, só para garantir o interesse do bonitão. No afã de acertar o alvo, é fácil errar a mão na maquiagem, nas roupas, nos acessórios. Para não entrar nessa, lembre-se que, para a maioria dos homens, menos é mais. “Quanto menos ‘artificialismos’, melhor. Homens são binários, para eles tudo é bem simples; quem em geral complica são as mulheres”, diz Alexandre Saadeh, professor da Faculdade de Psicologia da PUC-SP.

3. Falar do ex
Não tem por que deixar o gato inseguro ou desconfiado comentando sobre o ex-namorado. “Assim como toda mulher gosta de se sentir única, o homem também curte a sensação de exclusividade, de saber que está satisfazendo a parceira. Se ela fala do ex no primeiro encontro, mostra que está comparando. Isso irrita qualquer um”, diz Marina Vasconcellos, professora colaboradora de psicologia médica do curso de medicina da USP.

4. Seguir um script
Se você é do tipo que se prepara para um encontro fazendo um roteiro minucioso de cada etapa, saiba: você corre sérios riscos de as coisas não saírem como o arquitetado e você não conseguir improvisar. “Ás vezes a mulher age assim imaginando que se sentirá segura se seguir uma receita”, diz Carmita Abdo. “porém, todo roteiro esconde a verdade. Impede que ele conheça seus defeitos e suas qualidades. O que encanta é a autenticidade.”

5. Ser metida a gostosa e achar que isso basta
Sentir-se bonita e gostosa é ótimo. Dá aquele poder na cama por não ter vergonha do próprio corpo e poder fazer caras e bocas, vestir roupinhas sexy, bolar poses provocadoras… Mas aparência não é tudo. “É interessante ser uma presença marcante. Porém, só isso não sustenta um relacionamento. Se você não for agradável, simpática, instigante e não apreciar de veradade o contato físico, a chance de o entusiasmo inicial dele esfriar é grande”, diz Carmita Abdo.


Copiado do Cogumelo Louco

quarta-feira, 10 de março de 2010

Estou atrasado, mas antes tarde do que nunca...

Gostaria de prestar uma homenagem as mulheres...
Dia 8 de Março foi o Dia Internacinal da Mulher...

Parabéns Mulheres... sem vocês os homens não seriam nada...
Quer dizer, seriam sim... seriam todos Gays...
Valeu mesmo...

Trailer do Remake de Karatê Kid

Burro é você que não tem um pai igual o Will Smith com grana saindo pela orelha! Dito isso, acabou de sair o novo trailer do remake (desnecessário) do clássico Karatê Kid.

No filme um garoto é forçado a se mudar com sua mãe para uma cidade diferente, apanha dos grandões, e aprende artes marciais com um tiozinho caquético, por quem ninguém dava nada.

O filme deve estrear em julho, mas se eu fosse você ia na locadora e aluga o original no dia de estreia desse filme e assistia o clássico em casa.

Se Liga...

Novo Trailer do filme Príncipe da Persia - As Areias do Tempo

Príncipe da Pérsia, filme baseado no clássico game e com produção do fodão Jerry Bruckheimer ganhou um novo trailer hoje e com certeza é o melhor até agora, mostrando muito mais cenas inéditas e de ação.

No filme, Nizam arma o assassinato de seu irmão, Shahrman, o soberano de Pérsia, e bota a culpa no príncipe Dastan para poder assumir o trono.

Banido, Dastan tem que relutantemente juntar forças com uma bela e misteriosa princesa para guardar uma adaga ancestral capaz de conjurar as areias do tempo – um presente dos deuses que pode fazer voltar o tempo e dar ao seu mestre o controle do mundo.

Se Liga...

Novo Trailer do filme Iron Man 2

Pois é...
Prometeram lançar um novo trailer do filme Iron Man 2 logo após a exibição do Oscar 2010 e cumpriram...
Se Liga ai...

Esteira + Bicicleta + Idiota = ???

Gincana Japa

Estão cada vez melhores essas gincanas...
Desta vez o objetivo é bem simples...
Os competidores tem que subir uma rampa (bem escorregadia, como sempre...) amarrados a uma corda... a medida que vão subindo a corda vai deixando a subida mais difícil... os competidores levam consigo uma bola que deve ser arremessada em um painel com 6 placas que devem ser derrubadas, pois atrás delas está uma linda japinha tomando uma ducha... caso consiga acertar, ele consegue se deliciar com a imagem da japinha se banhando... caso contrário, cai em uma piscina de tinta... gelada...

Se Liga só...



HihIHiHIiiii...
Vi no meu parceiro que assim como eu também adora essas gincanas... Uhull!!!

sábado, 6 de março de 2010

Desvendando os Quase Mistérios da Humanidade: Rodrigo Ferraz

Para entender melhor esse vídeo, assista antes aos vídeos Gaúchos Pegadores e Aprenda a Treinar em Casa.




Vi no Arreganho

Artista Plástico cria impressionantes bonecos inspirados em celebridades


Noel Cruz é um dos mais versáteis profissionais do mundo. Artista plástico, ele especializou-se em criar bonecos baseados em celebridades, chamando atenção – sobretudo – para a perfeição com que eles são feitos.
Depois de oito anos e centenas de bonecos, o artista plástico filipino que mora nos Estados Unidos, domina seu ofício como poucos. Cada boneco é vendido no eBay por cerca de mil dólares, cada.
A seguir, você confere alguns trabalhos feitos por Cruz. Observe que alguns deles possuem detalhes absolutamente impressionantes.




















Já assistiu o desenho animado de "Faroeste Caboclo"?

E se fizessem desenhos animados de ‘Faroeste Caboclo’, da banda Legião Urbana? Foi essa a pergunta feita pelo pessoal do Peixe Aquático. Mais do que questionar, resolveram fazer um vídeo animado que conta a dramática história de João de Santo Cristo.
Quem nunca imaginou como seria esta dramática história?



Gostou? Então veja também a versão de ‘Eduardo e Mônica‘, outro sucesso da Legião Urbana.

A verdade sobre os Terremotos no Chile


Pode ser de mal gosto, mas você riu antes de criticar neh?

Lá a vem Tsunami...

Tsunami...

Fail...

HihIHiHIhIhiiiiii...

Brincadeirinha...

Pepsi, Akon e os melhores jogadores do mundo.

Algum tempo atrás eu publiquei sobre o projeto da Pepsi junto com Keri Hilson e Akon e ao Soweto Gospel Choir, para criar uma trilha inspiradora para a Africa, que foi escrita pela dupla de Hip Hop, Rock City, e é produzida por Pretty Boi Fresh. A trilha foi batizada de “Oh Africa”, e tem o objetivo de beneficiar os jovens africanos com menos privilégios.
Pois bem, a trilha está pronta e virou comercial...
E pra engrandecer mais ainda o projeto, foram chamados pra participar da festa os melhor jogadores da atualidade... Messi, Thierry Henry, Kaká e Lampard...

Se Liga nessa obra prima...

Presta atenção no jogo...

segunda-feira, 1 de março de 2010

Video Cacetoba do Mundo Canibal

Não tem nem o que falar... é muito phoda... mais que o infinito umas duas vezes...