Se você não puder participar da festa...

1º de Setembro - Dia do Corinthians

O Corinthians, unido à sua torcida, convoca toda a Nação Alvinegra para no dia 1º de setembro celebrar suas glórias e tradição!

Vá trabalhar ou estudar com a camisa do Timão. Coloque faixas nas janelas e nos portões de casa. Pendure sua bandeira no carro.

Encontre sua forma de homenagear os cem anos de Corinthians. E à meia-noite do dia 1º, solte um rojão para comemorar a chegada do grande dia!

Faça sua parte, divulgue essa iniciativa!

Ajude a escrever a história do Corinthians!

É a FIEL unida para o Centenário do Timão!

DIA 1º DE SETEMBRO – DIA DO CORINTHIANS

Show da Virada

O Sport Club Corinthians Paulista preparou uma festa inesquecível para comemorar o Centenário.

Dia 31 de agosto, a partir das 19h30, no Vale do Anhangabaú, acontecerá o Show da Virada.

A festa, que será gratuita, contará com shows especiais de Exaltasamba, Maria Cecília & Rodolfo, Ronaldo e os Impedidos, Badauí e Japinha do CPM22, Paula Lima, Xis, Rappin Hood, Negra Li, Nuwance e Bateria Unificada das Torcidas.

No intervalo das bandas, homenagens ao Timão serão feitas por ex-jogadores, elenco atual e ídolos corinthianos.

Segundos antes da virada, todos que estiverem presentes no evento farão uma contagem regressiva e assistirão ao show pirotécnico comemorando 1º de setembro, o Dia do Corinthians.

Neste dia, o metrô ficará aberto até às 2h para facilitar o acesso do torcedor corinthiano.

Globo Esporte - Última Vitória do Corinthians antes do Centenário

É isso ai... Ronaldo de volta... Vitória em cima do Vitória... Agora é só esperar o grande dia...
Amanhã é dia de festa...
Assisti ai vai...




Ahhhhhh... mais detalhes do Todo Poderoso Estádio do Corinthians...

Era para ser uma surpresa...

O Corinthians pretendia manter em segredo o anúncio da construção do estádio em Itaquera e anunciar oficialmente a tão sonhada obra na terça-feira, durante o Show da Virada do centenário, no Vale do Anhangabaú, no centro de São Paulo. Só que o jogo político entre os governos municipal, estadual e federal “atrapalhou” o Timão.
Às vésperas das eleições para presidente e governador, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, que apoia Dilma Rousseff para assumir o Brasil e Aloísio Mercadante em São Paulo, foi fundamental na negociação entre Corinthians e a construtora Odebrecht, responsável pelas garantias financeiras da arena em Itaquera.

Em baixa com o fato de a capital paulista estar cada vez mais atrasada para o Mundial de 2014, o governador Alberto Goldman e o prefeito Gilberto Kassab, aliados dos candidatos José Serra, para presidente, e Geraldo Alckmin, para governador, viram a oportunidade de entrar no circuito.
Embora prefeitura e governo de São Paulo assegurem que não vão colocar dinheiro público nessa obra, os dois aproveitaram o momento e tão logo souberam da conclusão das negociações do Timão com a construtora marcaram uma reunião com Ricardo Teixeira, presidente da CBF.
Nesse encontro, realizado na última sexta-feira, no Rio de Janeiro, Alberto Goldman, do PSDB, e Gilberto Kassab, do DEM, conversaram com Teixeira sobre a possibilidade de o estádio do Corinthians ser o representante de São Paulo na Copa do Mundo de 2010.
Todas as partes concordaram.

Só que em nota oficial, o governo de São Paulo diz que essa opção alvinegra foi apresentada por Teixeira. Até para não se desgastar com o São Paulo Futebol Clube, que desde o início era o principal candidato a receber os jogos, com o tão criticado Morumbi. Goldman e Kassab foram para reunião sabendo da pauta.

O importante é que a Confederação Brasileira de Futebol e o Governo do Estado de São Paulo decidiram nesta sexta-feira que o novo estádio do Corinthians será sede paulista dos jogos da Copa de 2014. Ainda não está garantido que o local receberá a abertura do Mundial. O projeto inicial previa um estádio com capacidade para 48 mil pessoas. A Fifa exige o mínimo de 65 mil lugares para o primeiro jogo da Copa. O clube paulista já teria pronto um projeto para deixar o estádio em conformidade com o padrão Fifa para a abertura.

Se Liga no terreno onde será construida a nossa Arena



Fonte: Globo.com
Por Leandro Canônico e Thiago Lavinas

Timão lança camisa do Centenário e a República Popular do Corinthians

A nova camisa do Corinthians em comemoração ao centenário do clube foi lançada em grande estilo na manhã deste sábado, no Parque São Jorge. Com a presença de aproximadamente 3 mil torcedores, o elenco todo do Timão entrou vestido com agasalho preto e só depois de contagem regressiva é que mostrou o manto.
As estrelas Ronaldo e Roberto Carlos lideraram o grupo na hora de entrar no gramado. O Fenômeno, que tem o seu retorno marcado para o jogo deste domingo, contra o Vitória, no estádio do Pacaembu, pela 17ª rodada do Campeonato Brasileiro, foi o responsável por falar com o torcedor.

- Agradeço a todos vocês que estão aqui para prestigiar o lançamento da camisa. Vamos mostrar para todo o mundo o que é ser corintiano. Tenho muito orgulho de vestir essa camisa e defender esse clube. Parabéns a todos por fazerem parte da República Popular do Corinthians – falou o camisa 9 do Timão.

República Popular do Corinthians

Essa República Popular do Corinthians é outro lançamento que ocorreu esta manhã no Parque São Jorge. Com mais de 30 milhões de torcedores pelo Brasil, o Timão é maior do que muitas nações do mundo, como diz o informativo sobre o projeto.
Portanto, a Nike, fornecedora de material esportivo do Corinthians, passa a oferecer ao corintiano da República Popular do Corinthians certidão de nascimento, documento de identidade, placa de maternidade, passaporte e moeda.







Fonte: Globo.com
Por Leandro Canônico

Se Liga no vídeo que a Nike fez para divulgar a República Popular do Corinthians

É Lamentável...

Parece mentira...






Quem dera fosse mentira...
O vídeo é antigo, mas ainda existem crianças assim...
Que assemelham sua própria cor com algo ruim, mau, feio...
Mas elas são só crianças...
São inocentes...
Tem a vida inteira para entender o que é certo ou errado de verdade...
O problema é crescer em meio ao erro...
Esse tipo de comportamento "errado", quem dá às crianças são os pais...
Vou contar a vocês uma coisa que me dá essa certeza...
Quando eu era pequeno, minha mãe e minha avó era preconceituosas com a própria cor...
Me diziam que era para eu me casar com uma menina branquinha pra clarear a família...
Absurdo não é?
Podem rir...
Foi ouvindo esse tipo de coisa que eu cresci...
Em alguns momentos da minha vida eu fui igual a essas crianças...
Mas Graças a Oxalá aprendi a ver o quanto minha cor é linda, merece respeito e azar daqueles que pensam o contrário...
E fico mais feliz ainda por minha avó e minha mãe mudarem seus conceitos também...
Pra vocês terem uma ideia, hoje, minha mãe é professora de História da África e promove eventos em todo o Brasil sobre Cultura e Arte Negra...
Mude seus conceitos e entenda que nós somos todos da mesma raça...

A Humana

Narrador Gremista...

O narrador torcedor do Grêmio gritou gol, comemorou, esperneou, fez mandinga e...

Se Liga no final você mesmo...

Não era pra menos...

As mulheres são a razão da existência dos homens (pelo menos pra maioria hetero)...
Mas não posso ignorar isso...
Não é machismo não, é a mais pura realidade...
Mulher não sabe dirigir (pelo menos a maioria hetero)...

Gatos adoram uma Bunda

Nem os felinos resistem a uma bundinha rebolante...
Não acredita?
Veja você mesmo...

Se Liga...

Aula de Natação

Eu achei uma judiação...
Mas sobrevivência acima de tudo...
Aprenda agora pra não morrer depois...

Os Rappers que Mais Faturaram em 2010

Segredo Revelado

Não consigo mais vê-los da mesma forma...

Giant Bubbles...

Miss Universo 2010

Na última segunda-feira(23), foi realizado O Miss Universo 2010 reunindo 83 modelos de vários cantos do mundo e mais nova Miss Universo é do México... Jimena Navarrete venceu um dos concursos mais famosos do mundo... A cerimônia foi realizada em Las Vegas, Estados Unidos. Jimena ficou com título, superando a segunda colocada, Yendi Phillips, da Jamaica, e Jesinta Campbell, da Austrália, que ficou com o terceiro posto e o título de Miss Simpatia...

Débora Lyra, vencedora do Miss Brasil 2010, era considerada uma das favoritas antes do evento, mas não ficou nem entre as 15 finalistas...

Com manda a tradição, Jimena Navarrete recebeu o título de Miss Universo das mãos da venezuelana Stefania Fernández, vencedora do concurso em 2009...












Clique aqui e veja as 83 candidatas de Biquini.

Mania do Momento - Glass Ball

É uma bolha de sabão?
É ilusão de ótica?
É mágica?
É tudo isso...
É maravilhoso ver o que esses caras fazem como uma simples esfera de vidro...
Alguns artistas de rua estão se especializando nessa arte e dando um show mundo a fora...
Até eu quero aprender a fazer isso...

Se liga ai... É bom de verdade...

Crocodilo comendo uma Melancia

Miiiiiiiiiiiiiiiiiiitico...

Campanha contra a Discriminação Racial

Mariah Carey - Antes e Depois

Estava vendo umas fotos no site do msn e vi uma reportagem falando do show da Mariah Carey numa festa de peão de boiadeiro...

É meio trágico ver o que aconteceu com ela...

Antes...

...Depois

Nadal vs Federer

Enquanto Nadal dá uns pega com a maravilhosa Shakira, Federer acerta garrafas com bolas de tênis...

Quem é pá de verdade?

Se Liga...

Me gusta el Reggaeton

Una fiesta para nuestros ojos...

Eleições 2010 - Deputado Federal

Nome Candidato: Tiririca
Nº: 2222
Promete: Descobrir o que um deputado federal faz.




O pior é que tem um monte de eleitor cretino que vai votar no abestado...

Playboy de Agosto - Cleo Pires

O que dizer desse ensaio fotografico?
Perfeito?
Maravilhoso?
Sim, essa foi com certeza a melhor edição que eu já vi...
Corajoso?
Verdadeiro?
Sim, pois ao contrário de tantas modelos, Cleo só concordou em posar desde que suas fotos fossem totalmente naturais, sem consertos do Photoshop...
Sensual?
Sexy?
Sim, Cleo consegue ser tudo isso e muito mais sem fazer muito esforço...
E sem vulgaridade...
Eu poderia ficar o dia todo escrevendo elogios para a Edição Especial de 35 Anos da Revista Playboy com Cleo Pires mas não acho necessário...
Quem comprou sabe muito bem o que foi ver Cleo Pires, suas tatuagens, suas formas, sua...












Obs. Não queria colocar o banner do Ébano nas fotos, mas fui obrigado já que no lugar dele tinha outro de um tal de Zeca... Tinha que ser um Zeca pra estragar as fotos com propaganda...
Usa o rodapé infeliz...
Vamos se Liga né?

7 razões científicas para que um surto mundial de zumbis falhe (rapidamente)

O texto abaixo é uma tradução do post “7 Scientific Reasons a Zombie Outbreak Would Fail (Quickly)”, escrito no dia 17 de Agosto de 2010 (ontem) por David Dietle, no site Cracked.com.

Traduzido e adaptado por Lauro Adriano, do site Desmorto.com.

Vamos fingir por um momento que os zumbis são reais (como se metade de vocês já não estavam sonhando com essa possibilidade). Você já reparou como a maioria dos filmes de zumbi já acontece com o apocalipse zumbi em curso integral? No momento em que existem apenas um punhado de sobreviventes, que os militares e o governo já estão eliminados, e que nenhuma das ruas é segura.

Há uma razão para o filme já começar daí, e não antes. É porque a primeira parte, onde partimos de um zumbi para milhões de zumbis, não faz qualquer sentido. A lógica nos faz dar uma rasteira na festa zumbi, você percebe que os zumbis seriam todos re-mortos muito antes que você tenha uma chance de meter fogo neles, ou usar a moto serra que você usa no trabalho. Por quê?



7ª Eles tem muitos predadores naturais

Você sabe por que nós, como seres humanos, estamos no topo da cadeia alimentar atual? Não é porque somos difícil de matar (bem, com exceção de Steven Seagal). Nós não somos, somos um pouco mais do que sacos de carne saborosa à espera de um chifre errante ou uma garra para derramar nossas entranhas como uma pinata de carne. Não, nós estamos no topo simplesmente porque somos absurdamente bons em matar coisas. Um bom ataque, como dizem, é a melhor defesa.OLHE LÁ, É UM PATO! MATE-O!

Simplesmente somos muito inteligentes e muito bem armados para qualquer animal selvagem nos caçar. Agora considere os pobres zumbis. Falta-lhes todas as vantagens que tem mantido a humanidade longe de ser comido e levado à extinção. Eles vagueiam no aberto, eles não podem usar armas, não podem pensar ou usar a estratégia. Não tem sequer o senso de auto-preservação para se esconder quando estão em perigo. É presa fácil para qualquer animal que os quizerem.

Agora você pode estar dizendo: “Claro, mas minha cidade não está cheia de ursos que podem vir comer todos os zumbis”, você precisa pensar pequeno. Os insetos são uma grande dor de cabeça para seres humanos vivos e, em alguns casos, sermos capazes de golpear moscas longe e ter um sistema imunológico é a única coisa que mantem nossos olhos e línguas sem ser comido pelos vermes. Zumbis em qualquer parte do mundo terão problemas com insetos voadores e estarão repletos de vermes em pouco tempo, o que significa que a maioria de seus tecidos moles estará infestada, e seus olhos serão rapidamente inúteis.

Vamos ampliar um pouco: só nos Estados Unidos, nós temos ursos, lobos, coiotes e pumas, que podem colocar rapidamente os seres humanos em seu cardápio, se as condições forem adequadas. Para a maioria dos predadores, as “condições adequadas” é quando o animal está fraco ou enfermo, ou geralmente, incapaz de se defender, como um cadáver ambulante. Droga, basta pensar nos milhões de cães abandonados por aí que vão aprender rapidamente que os zumbis são uma refeição fácil.

Agora imagine hordas de zumbis vagando na África. Entre leões e búfalos (e hipopótamos e rinocerontes e elefantes), nós finalmente temos uma doença que a África é mais adequado para se defender do que no resto do mundo.

6ª Eles não podem se esconder do calor

É geralmente aceito pelos peritos que os zumbis vão continuar a apodrecer, mesmo eles perambulando pelas ruas. O que os filmes não conseguem transmitir, no entanto, é o horrível mas estranhamente hilariante efeito do sol quente em um cadáver em decomposição.

A primeira preocupação é a putrefação. Graças à grande quantidade de bactérias que usamos em nosso colo para digerir a matéria vegetal, chamada flora intestinal, nossos corpos estão maduros para a deterioração de dentro para fora. Uma vez que o calor acelera o crescimento de bactérias (que serão muito felizes em se deleitar em você, uma vez que seu sistema imunológico já não é uma preocupação) o zumbi tem uma data de validade.

Cadáveres incham por causa dos gases criados pelas bactérias, o que significa que nas áreas mais quentes, mesmo zumbis fisiculturistas vão começar a engordar em poucos dias. Depois de algumas semanas disso, o exército zumbi inchado vai começar simultaneamente a fazer algo que é mais impressionante e perturbador do que qualquer outra coisa que um zumbi possa fazer: eles vão começar a explodir. O calor e a umidade das regiões subtropicais e tropicais do mundo (ou no verão das regiões temperadas) irão acelerar estas condições, ou seja, um surto de zumbis em julho, em praticamente qualquer lugar, duraria poucas semanas, apenas por força dos monstros furiosos estourando como balões de carne podre.

No outro extremo temos o calor seco. Se você está em Phoenix ou no Sahara, os zumbis podem começar a mumificar sob o sol escaldante e o calor. Embora os sintomas de desidratação normal não sejam uma preocupação para um zumbi, há o problema do ressecamento. Sem meios razoáveis de reposição da água em suas células, zumbis andando no calor do Texas durante todo o dia vão sofrer danos celulares, devido à exposição direta do sol a sua pele e graças ao vento, eles terão um efeito de ressecamento, os mortos do sudoeste vão começar a ficar mais e mais ineficientes, até que, em algum momento, eles simplesmente vão ficar no chão esperando os catadores virem buscá-los.

Então seria melhor esperar que a manifestação acontece-se durante o inverno, certo? Bem …

5ªEles não podem se tratar do resfriado

Zumbis são carne morta. Não há argumentos, é sua característica definidora. Mas todo mundo se concentra nessa parte “morta” como se fosse um negócio tão grande. Esquecem frequentemente sobre a parte da “carne”. Você sabe o que mais é carne morta? Bife, hambúrguer, possivelmente até a graxa vermelha dentro dos alimentos da Taco Bell.

Quando a carne esta viva, ela tem todos os tipos de sistemas de defesa para mantê-lo dessa maneira. Quando ela estiver morta, você tem que jogá-la fora em cerca de uma semana, mesmo se você selá-la em plástico e mantê-lo a uma temperatura cuidadosamente controlada. Agora, sua primeira impressão pode ser de que o frio é amigo da carne morta, afinal, o mais certo para vencer esse prazo de uma semana é o de congelar o bife, mantendo-o fresco por meses. Mas não se esqueça: o frio irregular ferra horrívelmente as coisas que viviam outrora. Se você mora suficientemente ao norte ou ao sul, o apocalipse zumbi provavelmente irá se resolver na primeira vez que eles tentarem sair. O primeiro mata-zumbis é o simples fato de que o corpo humano é basicamente água, e a água se congela. Quando a temperatura cai para congelamento (ou perto dele, com um forte vento frio), os zumbis vão se tornar significativamente mais rígidos.

Após exposição suficiente, um cadáver congelado não ira mais perseguir qualquer vítima. É seguro também supor que zumbis vagando em um paraíso de inverno não estarão envolvidos herméticamente em plástico, como fazemos com os alimentos, assim queimaduras de congelamento se tornam um problema. Sério mesmo. A mesma coisa que arruína o seu sorvete também arruína mortos vivos. O congelamento da carne durante a noite, combinado com o degelo parcial durante os dias mais quentes, então re-congelamento novamente, cria as condições perfeitas para o início da queimadura de congelamento (geada), o que resulta na desidratação das células já que a água evapora, mesmo quando congelada. Congelamento não queima apenas a carne, ele a destroi.

4ª Morder é uma péssima maneira de propagar um vírus

Hey, lembra aquela vez que apareceu um cão com raiva, e então um dia mais tarde, todos os outros cães do continente estavam com raiva, exceto por um pequeno grupo de sobreviventes amontoados em um porão? Não? Isso nunca aconteceu?

Quase todos os filmes de zumbis concordam em uma coisa: eles reproduzem-se como uma doença, que se espalha através de uma mordida de animais infectados (por um vírus transmitido pela saliva zumbi ou contato com qualquer outro fluido corporal). Mas isso também significa que sua propagação devem ser sujeitas às mesmas regras de uma epidemia normal, e morder é uma forma de merda para obter uma epidemia em grande escala.



As doenças bem sucedidas conseguem de alguma forma inteligente e invisível a propagação de vítima a vítima. A gripe já matou dezenas de milhões, porque ele se espalha através do ar, a peste negra foi espalhada por pulgas, etc. Nenhum deles requer o contato direto de um infectado com um não infectado para espalhar a infecção. Claro, as doenças sexualmente transmissíveis como AIDS trabalham dessa maneira, mas ninguém vai tentar ter relações sexuais com um zumbi.

Mas digamos que há um surto, como se um zumbi fosse capaz de morder 30 pessoas no meio de uma multidão em um concerto de Rock, antes que descobrissem que isso não era parte do show. Não é como se a humanidade ficasse absolutamente confusa sobre o que fazer quando uma infecção se manifesta. Nos Estados Unidos você tem o Center for Disease Control (CDC), que não tendem a brincar. Sério, isto está escrito nos cartões de visita deles.

Lembra do surto de SARS? Que se originou na China. O CDC e a Organização Mundial de Saúde restringiram as viagens internacionais até que se apurou que já havia se espalhado na América do Norte. Vôos foram cancelados, fronteiras foram fechadas, e apenas 43 pessoas em todo o continente morreram.

Sem o surgimento do zumbimismo, não há como sequer resolver o mistério sobre como ela é transmitida. Porém se um cara quiser te morde, ATIRE NA CABEÇA.

3ª Eles não podem curar seus ferimentos

Uma das vantagem de ter um sistema nervoso central em pleno funcionamento é que ele faz um trabalho muito bom lhe avisando que você foi danificado. Ele faz isso por meio da dor. Pense em todos os cortes de papel, dedos do pé batidos e todos os arranhões que você tenha sofrido em sua vida. Agora imagine que nunca cicatrizaram, apenas ficou lá apodrecido enquanto você continuava a acumular cortes de papel, dedos do pé batidos e vários arranhões. Com muitos ferimentos o próximo passo é a amputação. Uma coisa que sabemos sobre zumbis de Romero e Fulci é que eles são muito desajeitados, andando em cima de sucatas, portas e lâminas do helicóptero, sem pensar duas vezes sobre que tipo de danos que estão sofrendo.

Enquanto completa insensibilidade à dor parece ser uma superpoder maravilhoso em teoria, na vida real, você acaba sendo mais como o Sr. Burns do que como o Wolverine. Insensibilidade congênita a dor é uma condição neurológica que algumas pessoas nascem com ela, ou seja, eles não sentem dor. Eles podem sentir tudo, mas a ausência de dor significa que elas acumulam prejuízos em seus corpos, mas não tem consciência disso. Mesmo podendo pedir ajuda, muitos ferimentos são graves o suficiente para causar mutilações.

Caindo de pontes e tropeçando em noites escuras, pisando em coisas cortantes, etc.. acabará por deixá-los cegos, desdentados e com todos os ossos do corpo quebrados.

2ª A paisagem é cheia de obstáculos a prova de zumbis

A falta de coordenação dos zumbis, juntamente com a incapacidade de enxergar no escuro (não tivemos qualquer zumbi infravermelho ainda, mas merda! Isso dá ideia para um filme) vai significar muito castigo aos zumbis em qualquer área fora de um estacionamento. Este é um grupo que não sabe como encontrar estradas ou pontes. Vão apenas divagar sem rumo. Montanhas, grandes rios e cânions, serão rapidamente o último lar para pilhas de zumbis quebrados e fedorentos até onde os olhos alcançam. Mesmo zumbis com a clarividência de que não devem andar mais em penhascos ou nas corredeiras furiosas durante o dia, o anoitecer ainda resultaria em zumbis entrando em rios, caindo de penhascos e pontes, o que diminuiria muito o número de desmortos.

Mas mesmo em locais sem esses perigos, apartamentos, cidades pavimentadas, onde ao que parece as pessoas seriam extra-ferradas, a paisagem ainda trabalha em favor da vida. A história tem mostrado que na maioria das situações terríveis, as pessoas nem sempre agem como idiotas em pânico com em um filme de horror. Nas cidades, as pessoas provavelmente se reúniriam nos níveis superiores de arranha-céus, onde a invasão pode ser neutralizada com a colocação de simples barricadas. Além disso, as ruas iriam manter os mortos-vivos encurralados em linha reta, alvo fácil para franco-atiradores, ou até mesmo por funcionários de escritório, jogando material de escritório e moveis nos mortos vivos do topo dos andares.

1ª Armas e as pessoas que as utilizam

Como dissemos no inicio, se o Homo sapiens é bom em uma coisa, isso é matando outras coisas. Nós somos tão bons nisso que nós fizemos diversas outras espécies deixarem de existir, sem sequer tentar. Adicione à mistura o grande número de caipiras armados e caçadores lá fora, e os zumbis nem sequer tem uma chance. Havia mais de 14 milhões de pessoas com licença de caça nos Estados Unidos em 2004. No mínimo, isso é como uma força armada do tamanho da grande área de Los Angeles.

Lembre-se, a razão para existir a licença de caça é limitar o número de animais que você tem permissão para matar, porque se você não fizer restrições, tudo na floresta seria morto. É seguro afirmar que quando o jogo muda de “três veados” para “todas as pessoas mortas apodrecendo a tentar comer-nos”, não haverá escassez de voluntários.

Além disso, se olharmos para os zumbis como uma espécie, eles são muito bem projetados para o fracasso. Sua principal forma de reprodução também é sua única fonte de alimento, e e sua presa são seus predadores (nós). Se eles querem comer ou reproduzir, eles têm que ir atrás de nós, e nosso intuito também é abate-los. É como ter que enfrentar um leão a cada vez que você quizer fazer sexo ou fazer um sanduíche. Na verdade, é pior do que isso: a maioria dos predadores do topo da cadeia alimentar são apenas armados com dentes e garras, os seres humanos têm rifles.

Os zumbis não têm nenhuma escolha senão andar entre as balas. E isso sem contar todas as armas domésticas, nem o fato de que os zumbis também têm de lidar cocktails Molotov, tacos de basebol, barras de ferro e os carros que o público em geral, sem dúvida, estara usando para abater os mortos vivos.

E isso é apenas da população civil, contando os militares e policiais, temos mais de três milhões de pessoas armados e, em vez de apenas revólveres espingardas e rifles de caça, eles têm metralhadoras, espingardas de combate, fuzis sniper, fuzis, sub- metralhadoras, lançadores de granada e ocasionalmente tasers, para não mencionar o treinamento para usá-los de forma eficaz. Mas porque é que eles sequer iriam se preocupar? Quando eles simplesmente poderiam esmagar inumeros zumbis com tanques, explodi-los com bombas de fragmentação entre inumeras outras armas de destruição em massa.

Realmente, mesmo se existisse zumbis agora, todo o conceito de um apocalipse zumbi é apenas risível. Agora os robôs, por outro lado...



Eu não concordo muito com o que o texto acima diz...
E por esse motivo vou fazer minha as palavras de Gabriel Rocha que fez a seguinte observação:

Concordo com boa parte do texto, mas vamos imaginar umas coisinhas, considerando que no começo da "infestação" que a grande maioria dos zumbis estejam saudáveis e que estes não sejam tão patéticos quanto o tradicional, imagina que eles são atletas olímpicos parecidos com os do filme "madrugada dos mortos"…(viiiiiiixe)

Bem, espera um pouco, vamos voltar um tiquinho, sem pressa, isso nos leva a outro detalhe, como a infecção começou, temos um exemplo interessante que é descrito em "the walking dead" que todos estão "infectados" e que para virar um zumbi basta apenas morrer, isso nos leva ao caso que qualquer um pode estar infectado e ir passando a "doença" para frente com muita facilidade, quando o primeiro zumbi aparece-se, este não seria o único, com o advento dos transportes rápidos, o mundo inteiro se infectaria e ninguém perceberia isso. (Tenso)

Outro detalhe interessante, já que muitos estão "infectados" e nem sabem, digamos que, sei lá, quantas pessoas morrem por acidentes de trânsito, assaltos, acidentes variados, tragédias, problemas de saúde e por ai vai… (os hospitais seriam os primeiros lugares a cairem por terra…)

Mas será que a doença só afetaria seres humanos? Que tal nossos queridos e amados cachorros como em Resident Evil, isso nos leva a lembrar da população de cachorros de rua que não é nem um pouco pequena né? (Isso sem contar gatos, ratos, jacarés e outros bichinhos da cidade…)

Para finalizar, agora vamos imaginar zumbis aparecendo por todos os lados do planeta, correndo feito quenianos atacando pessoas junto de um exército de animais de rua sedentos por carne humana…

Aposto que em 10 horas tudo se lasca! Não vai nem dar tempo para os zumbis apodrecerem… rsrsrsrsrs


Vi no Sedentário & Hiperativo

Ratos Gigantes assustam moradores do Reino Unido

Moradores de Bradford, no Reino Unido, estão horrorizados por causa da invasão de ratos gigantes. O britânico Brandon Goddard, de 31 anos, chegou a capturar um roedor de 76,2 centímetros, que mais parece um gato, segundo o jornal inglês "The Sun".

Filósofo das Nuvens

Top 5

Em 5º Lugar:

“Nunca julgue um livro pela capa, nem um DVD pela capa”

Em 4º Lugar:

“Vamos pintar a pintura!”

Em 3º Lugar:

“Internet, celular, isso é tudo coisas dos alienígenas”

Em 2º Lugar:

“Aqui nesse trem só tem BRANCO, né?”

Em 1º Lugar:

“Vamo beber mesmo, beber, beber, BEBER, BEBEEER, BEBEEEEEEEEEEER, BEBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER, até morreeeê...

Vi no Não Salvo!

Mundo Canibal - Vídeo CaceTOBAS - ParToba - Parte 5

Hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
ParToba 5 Caraio...

Nickelodeon anuncia: Avatar: Legend of Korra

A Nickelodeon finalmente anúnciou o lançamento da nova série de autoria de Mike DiMartino e Brian Konietzko, Avatar: Legend of Korra, que é a continuação de Avatar: The Last Airbender.




"A Lenda de Korra se passa 70 anos depois dos eventos de Avatar: A Lenda de Aang e segue as aventuras do Avatar após Aang - uma dedicada, rebelde e destemida adolescente da Tribo da Água do Sul chamada Korra. Com três dos quatro elementos já dominados (terra, água e fogo), Korra busca dominar o elemento final, ar. Sua busca a direciona para o epicentro do mundo avatar moderno, Republic City - uma metrópole movida a tecnologia Steampunk (tecnologia a vapor). É um cenário onde dobradores e não dobradores vivem e prosperam. Contudo, Korra descobre que Republic City é atormentada por crimes assim como uma crescente revolução anti-dobra que ameaça estourar. Sob a tutela do filho de Aang, Tenzin, Korra começa seu treino de dobra de ar enquanto lida com enormes perigos."

O lançamento da nova série será em 2011, sem data mais precisa até o momento.

Supernatural - The Animation

A produtora japonesa Madhouse divulgou o primeiro vídeo do mais novo anime da empresa, “Supernatural”, inspirado na série americana de mesmo nome, exibida no Brasil pelo Warner Channel e SBT.

A animação japonesa está sendo produzida em parceria com a Warner Bros e contará, a princípio, com uma temporada com 22 episódios, baseados nos dois primeiros anos da série americana. A ideia da equipe responsável pela animação é que a trama não seja apenas um remake, mas que possua também episódios originais, que mostrarão a infância dos irmãos Winchester, além de personagens secundários e vilões criados exclusivamente para o desenho.

O projeto está sendo adaptado por Eric Kripke, criador da série, em parceria com Naoya Takayama. Já os desenhos estão a cargo de Takahiro Yoshimatsu. O anime está previsto para ser lançado em DVD a partir do dia 12 de janeiro de 2011.

Se Liga no Teaser:

Rio - o Filme

A nova produção de Carlos Saldanha (Era do Gelo), Rio conta a divertida história de Blu uma Arara Azul que não sabe voar, seus loucos companheiros e suas aventuras no Rio de Janeiro. Estréia mundial em abril de 2011. Sim, em 3D!

A sinopse liberada para imprensa diz o seguinte: Situado na magnífica cidade do Rio de Janeiro e nas florestas exuberantes do Brasil, a aventura-comédia conta a história de Blu, uma arara azul rara que pensa ser a última de sua espécie. Mas Blu descobre que não é o único, sim há uma outra ave de sua espécie – Jewel que é "ela"... Blu deixa o conforto de sua gaiola em uma pequena cidade de Minnesota e vai para o Rio de Janeiro. Longe de ser amor à primeira vista, Blu tem que aprender a lhe dar com a feminista, independente e que voa alto, Jewel.

Inesperadamente jogados juntos, eles embarcam nessa aventura, onde aprendem sobre amizade, amor, coragem e estar aberto às muitas maravilhas da vida. ‘Rio’ reúne uma fauna de personagens vibrantes, uma história comovente e muita música latina...

Sexta Feira 13...

Não da para falar da data sem lembrar do nome dele... Jason Voorhees!

Sexta Feira 13 saiu em 1980 e não era um filme de terror, e nem o Jason era o vilão principal... Era um suspense... quem era o vilão? Ou você assiste o filme, ou assiste Pânico 1 que eles contam... Hihi...
O filme fez sucesso e virou uma das maiores e mais famosas franquias de filme de terror... Na parte 2 Jason já aparece... É derrotado no final, mas dai por diante, ressuscita a cada novo filme...

Ele é Imorrivel!

Seria Jason um zumbi ? Não ele não busca cérebros, busca apenas vingança contra adolescentes desavisados... e apesar de todos os clichés, Jason é famoso, faz sucesso e sempre é lembrado na SEXTA FEIRA 13...

Para dar razão ao titulo do filme que não fala realmente nada sobre as superstições da sexta feira 13, ela é a data de nascimento do Jason, que nasceu com problemas e morreu afogado...
Depois de 9 continuações com o mesmo nome, no 10º o vilão roubou a franquia e o titulo ficou "JASON X". Curiosamente o filme foi um fracasso, talvez pela péssima ideia de transportar o filme para o futuro, ou só por ter mudado o título mesmo...

Depois disso Jason finalmente encontrou seu grande concorrente que também lançou vários filmes nas décadas de 80/90, Freddy Kruegger em Freddy Vs Jason...

Atualmente estamos na era dos remakes e Sexta Feira 13 ganhou um remake, que pode se considerar um elogio ? por indiscutivelmente ser um clássico do terror...
Nos anos 90 era obrigatório passar algum filme da franquia na TV em todas as sextas feiras 13.


Dados sobre o Jason em seus filmes:





-Levou mais de 435 tiros,
-foi esfaqueado 106 vezes,
-levou 20 machadadas,
-foi atingido por um mastro de bandeira,
-foi atropelado por um tractor e um carro,
-soterrado por um telhado,
- foi atingido por vasos, um sofá, pedaços de madeira, dois torpedos, duas cadeiras, livros, uma estante, uma televisão,
-quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake,
-foram fincados ao longo do seu corpo 15 barras de ferro, foi atingido por uma barra de ferro diversas vezes,
-levou cerca de 50 socos no rosto (parte 8),
-levou pedradas no rosto (parte 6),
-perdeu 4 dedos da mão direita,
-teve os dois olhos furados,
-foi afogado em água e lixo tóxico,
-foi explodido,
-foi criogenizado,
-foi enforcado,
-foi decepado,
-foi eletrocutado (por fio de poste, painel destruído e por trilho de metrô),
-foi esmagado,
-perdeu a perna,
-teve metade de sua cabeça estourada,
-foi cortado diversas vezes por Freddy Krueger,
-foi arremessado junto a Freddy por um carro de mina,
-foi parcialmente queimado (por gasolina em Freddy vs. Jason),
-foi chutado por Freddy,
-sua cabeça foi furada por Freddy,
-foi arremessado contra andaimes cerca de 15 vezes (Freddy vs. Jason),
-foi obrigado a se bater em uma parede de metal por Freddy,
-ficou no espaço sem ar e em baixas temperaturas.
-Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 300°C ... e sobreviveu!

Alguém tem duvida sobre futuros filmes da série ?
Sem duvida não se pode negar que é uma figura importante nos filmes de Terror!

Pra quem não quiser assistir todos os filmes da série aqui tem um vídeo com + de 100 assassinatos de Jason em ordem cronológica!

Se Liga... É Sangue, Sangue e mais Sangue...

Tá pensando em acampar? Escolha outro dia... Só pra garantir... Hihi...
Feliz Sexta Feira 13

Vi no Medo B

Ai... Que Susto...

Os Kamikazes

Na Segunda Guerra Mundial, eles foram considerados heróis. Os pilotos japoneses simplesmente arremessavam seus aviões contra navios inimigos. O combustível e a força do choque faziam com que as avarias deixassem os inimigos vulneráveis. O motivo? A cultura japonesa ensinava que o fracasso em uma missão era motivo de desonra...

Se Liga...





Segundo a Wiki, cerca de 2.525 pilotos morreram em ataques kamikaze, causando a morte de 4.900 soldados aliados e deixando mais de 4 mil feridos. Já o número de navios é controverso. A propaganda japonesa divulgou que os ataques kamikaze foram responsáveis por afundar 81 navios e avariar outros 195. Entretanto, as Forças Americanas alegaram que cerca de 34 barcos foram afundados e 368 foram danificados.

Vi lá no O Buteco

+ de 3000 Visitas

Gostaria de agradecer as mais de 3000 visitas realizadas pelo público brasileiro...
Meu blog não chega nem perto da quantidade de visitas de parceiros da blogosfera como o Uhull, Cogumelo Louco, Sedentário & Hiperativo, Não Salvo, Testosterona, O Buteco... Mas quem sabe um dia eu chego lá...
O mais importante pra mim é saber que tem gente que visita...
E é por elas que eu continuo postando (parece discurso de político, HihIhIHiHiiii...)... E também por que eu gosto... acho que mesmo que fosse somente eu no mundo, eu iria continuar publicando vários assuntos úteis e inúteis aqui no The Ebony Angel...
O blog vai completar 2 anos e espero que cada dia mais e mais pessoas visitem o Ébano...

Obrigado mesmo, de coração a todos vocês...

1º Teaser de Os Vingadores

É de arrepiar os cabelos do nariz e dos suvacos! Ainda falta dois anos para a bagaça estrear nos cinemas, e ainda temos que assistir o filme do Thor e do primeiro vingador Capitão América. Falta um tempo do caraio, mas não há como deixar de se empolgar com esse teaser!

Narração do master MUDAFUCKER Samuel L. Jackson, também conhecido como Nick Fury, explicando em poucas palavras porque os Vingadores (Avengers) e como eles foram criados…

Imagina como foi assistir isso na Comic Con, depois de ver todos os atores do filme Os Vingadores reunidos em um palco!

Vi no melhor, O Site do Mau!

VUTAQUIPARÉU...

Se Liga no Bangue!

AVANTE VINGADORES PORRA!

Feliz Dia dos Pais...

Onde você estiver velho...

Uma das vantagem de ser pai...

... é poder filmar as pérolas que seus filhos realizam...

O Gato que não sabia pular...

TRISTE...

Ser Pai de Menina...

... é mais ou menos assim...

Rihanna virá ao Brasil em Outubro

Ô Nega linda...

Pois é, Rihanna e sua produção devem vir ao Brasil em outubro... De acordo com a coluna "Zapping", do jornal "Agora São Paulo" a cantora deve se hospedar no hotel Fasano, em Ipanema, Rio de Janeiro...

Ainda segundo a coluna, a gravadora da artista, a Universal, confirma as negociações que vêm sendo feitas para shows da "Negra Gata" no país...

Pelo site oficial de Rihanna dá para ver que a bela está com uma agenda pra lá de cheia e tem apresentações já marcadas até o fim de agosto...

Divulgadas novas imagens da Playboy de Cleo Pires

Enquanto o aguardado ensaio de Cleo Pires para a "Playboy" não chega logo às bancas, o site da publicação divulgou novas fotos da atriz que poderão ser conferidas, na íntegra, ainda este mês...
Além dos cliques sensuais de Cleo, a revista também celebra seus 35 anos da existência da versão brasileira, com direito a dois ensaios diferentes, clicados por Bob Wolfenson e Jacques Dequeker, escolhidos pela própria atriz...






A Playboy de agosto, inclusive, será comercializada em duas capas diferentes, sendo que o leitor poderá escolher qual "Cleo" quer levar para casa...

Na dúvida, levo as duas...

Rede Globo aposta em atores negros para nova novela

Depois de muito retratar a boa vida dos moradores dos bairros nobres do Rio de Janeiro, a Rede Globo decidiu mudar completamente de ares na próxima novela das 21 horas. De acordo com o blog de Daniel Castro, Gilberto Braga e Ricardo Linhares estão preparando uma trama ambientada em Florianópolis e com atores negros nos papéis principais.

Em "Insensato Coração", Lázaro Ramos e Camila Pitanga devem ganhar personagens centrais e que fogem do estereótipo humilde que os afro-descendentes costumam ser colocados. Os atores irão interpretar um conceituado designer de objetos e uma funcionária da área de marketing de uma grande empresa.

"Quero mostrar atores negros como profissionais liberais, tipo advogados, médicos etc. Por exemplo, quando houver um julgamento, o juiz pode ser negro", contou Ricardo Linhares ao blog.

A Rede Globo também chegou a fazer testes com atrizes negras para fazer par romântico com o personagem de José de Abreu. Roberta Rodrigues, Cíntia Rosa e Chris Vianna teriam participado da seleção e Roberta foi a escolhida.

"Insensato Coração" deve estrear em 17 de janeiro do próximo ano e as gravações em Florianópolis, Santa Catarina, começam em setembro.

Fonte: MSN

Tava na hora, neh?

Ri um pouco ai, vai...

Se Liga...
Os Melhores do Mundo, Marco Luque e Terça Insana ...
Morri de rir...

Mohammed - Parte 1



Mohammed - Parte 2



O Sequestrador



Joseph Klimber



Jackson Five



Silas Simplesmente



Sheila



Ademar Quexada